zhouwei610 的个人博客

按阴历的11月23算起来
今年的11月17日是你的生日..
同三十年前的那一天只差一日..
你生的好福气..
11月18日..
是此生必会光宗耀祖的象征..

为了怀孕..
一起去了检查身体..
今天拿了结果..
我自是乱病缠身..
什么都不太正常..
好的是没什么大病..
应了那句亚健康..

拿了你的结果..
生化正常到无以伦比..
肝常规上几个大大小小的阳性..
医生一看..
乙肝小三阳..

是多么怕生病的人..
在三十岁的门槛上查出了这个..
我努力的嬉笑着..
让自己看起来轻松..
给你打电话的一瞬间..
泪硬生生的给憋回去..

听了你的声音..
知道你负担大大的重..
带了个孕妇跟你一起吃饭..
我评估了风险..
小心的让你感觉自然..

一顿欢乐..
我和51都努力的让你感觉轻松..
你对这些病了解太少..
它有多轻有多重..
你掂量不了..
我无法给你解释..
只能尽量往轻了说..

吃完饭..
回家的路上..
只我们二人..
你现了原形..
表情哀怨的说..
若是真查出来是乙肝..
那我们就离婚..

我恨了你..
一路大声嚷过去..
骂你白痴..
笑闹着说你早就想好了吧..
你一直在说..
之前查出来过..
后来好了..
为什么现在又有啊..
一副活不下去了的样子..

我不敢跟你说..
乙肝不能根治..
只能控制..
病毒一旦进入身体就走不了..

你只是喃喃的说..
看得出是真灰了心..
我不知如何劝你..
心里一直痛..

岔着话说..
谈我们昨天憧憬的江景房..
聊今后我想开的高端的店..
明天还要去做更详细的检查..
我实在不知道你会怎样的对待..

你接受的教育少..
最大的亏欠在生理健康上..
农村的医疗条件不好..
任何的病都是非常严重的事情..

现在无所谓..
这印象却在你心里扎了根..
所有的疾病你都不能正确有效的面对..
我实在很容易想象..
面对这个检查的结果..
你的心里负担有多重..
我甚至偷偷的想..
要不要我也得上乙肝..
你看我也得了..
才会踏踏实实和我走过后面的人生..

后悔跟你说..
你那么容易瞎想..
会不会反倒对身体不好..

今天51随口一说..
我才想..
我们已经在一起近四年了..
期间有些辛苦..
也一起度过..
昨天和你一起玩的江滩..
那满目的芦苇丛..
今后的几十年也真的想和你一起去看..
病并不可怕..
可是一想着这世上那么多的意外..
种种的可能性..
心也像被锥了一下..
硬生生的痛起来..

你说..
为什么日子刚刚好一点就这样..
我只能在心里痛..
也不敢应..
胡乱打岔过去..

今年你三十了..
古人说三十而立..
我觉得这日子大..
早早就开始筹备..
只可惜去年你生日我搞的太高端..
今年无论如何超越不了..

我绞尽脑汁的想了一个月以后..
在你生日的前一个月提出了放弃..
我死皮赖脸的..
把我准备给你的..
所有的设想和惊喜都给你分析了一遍..
忍住不去看..
你脸上时不时浮现的神采..
然后得出一个结论..
你的三十岁生日..
我没辙了..
咱就庸俗的吃个蛋糕啥的吧..

上个月..
为了处理快到期的蛋糕券..
假模假式的给你过了一回三十岁..
昨天又因为你的随口之言..
又给你过了一回..
妈妈还说..
要在老家给你摆酒..

这么算来..
这个三十过了三次..
也算是印象深刻了..

你说的那句话..
你没体验过..
我是真真正正的了解..
生活就是这样..
再怎么好也不会一帆风顺..
再怎么差也有希望在前方..

我们能做到..
顺的时候..
顺着生活..
多多的开心..
多多的爱身边的人..

差的时候..
不放弃人生..
互相搀扶着..
不被打人比黄花瘦倒..
不因生活而相互埋怨..
就已经非常难得了..

毕竟两个人在一起..
才是最重要的..

今年碰到了一些事..
你一直以来觉得可以掌控的人生..
总似出了些小差错..
我想..
三十而立..
讲的并不单单是立家立身..
更多的..
应该是逐渐成熟的..
对人生的态度..

褪去了十几岁的青涩和无知..
熄灭了二十几岁的火气和冲动..
了然这人世的无常..
开始带着一股无法被折断的韧性..
和隐忍的责任感..
开始三十岁以后的旅程..
这应该才是三十而立的真实态度..

我成熟的太早..
早早的经历过分的成长..
这些都憋在我心里..
我眼睛望着你..
看着你在其中挣扎..
却不伸手拉一把..
我忍耐着..
因为我明白..
这些茧..
你挣脱了..
才能长大..

我现在护着你..
反而会害了你..
像爸爸一样..
一世都被庇护着..
无法独立..

说到这里..
应了这题..
有时候..
在我的眼里..
你就像是我的小儿..
我虽然不用费心的供你吃穿..
却也努力的伴着你成长..
在你最需要我的时候..
努力做最正确的事..

病也好 遭遇也好..
真算不得多么重大的事..
这些..
在我们经过以后..
回头看来..
都是生活里的一个印记..
就像腿上磕的一块疤..
它也疼也留痕..
却不会使得我..
因怕再磕..
而不继续奔跑..

你最近常夸我..
比之前看起来美丽一些..
我辞了职在家..
对着我这张脸..
花了心思..
原来常常工作忙到天昏地暗..
现在却能睡到自然醒..
国宝般占据半张脸的黑眼圈..
也逐渐的淡了下去..
因着烟酒熬夜而喷张的毛孔..
也在昂贵化妆品的淫威下..
逐渐收缩..
忍着不吃..
多多喝茶..
赘肉也似有所改善..

而这些..
我能安心在家..
保养着..
全是因为你每天在外奔波..
我心里感谢着..
事事对你好..
你不但自己在这个城市里逐渐站稳了脚跟..
还托着我..
供着我吃穿用度..
随意撒野..

你说的..
你的理想..
还没有发现..
能供着我..
让我在家闲着写写东西..
周游四方..
开个小店..
也算是实现了自己的理想..
我心里万分的感谢..
都不敢伸张..
我自知是得了你多大的恩惠..
甚至叫我身边的朋友都羡慕都紧张..

你今天抖抖着说..
得要买个医疗保险..
我想起前两年跟你朋友买你的重疾保险..
他说若你过身..
能赔多少云云..
我呆了只望着他..
人都不在了 赔再多又能如何..

写了这么多..
在你三十岁的槛上..
有甜有苦..
人生无非就是个态度..
你富贵也好..
贫困也罢..
既然我们心里都发过誓..
今后的路..
只要两人都在..
必是要一起走完的..

这次的事..
若是能让你稍稍开始注意自己的身体..
更多的爱家人..
我倒觉得并算不得坏事..

明年..
我们计划了要孩子..
迎接一个新的生命到来..
会有更多的感动和坎坷..
无论我们将来要经历什么..
我也希望能一起度过..
等到我们有了自己的宝宝..
那时对世界对人生..
会不会就有另一种完全不同的态度..

今年我也大不同..
忙碌了好久..
终于停下来..
好好的想今后的人生..
戒烟 调理..
改变自己做事的态度..
开始讲究计划和目标..
铁了心要实现的..
逼自己努力..

希望到我的三十岁..
我能找到一个清晰自然的方向..
给你呈现一个不断发着光的我..
才能配得上如今这个优秀善良有责任感的你..

今晚，我才彻底的顿悟我获得了怎样的一件至宝

回家，他在看俗气的烂片
为了阻止他，随手点了大S的《爱的发声练习》

片子一般，看到一半，他问了不下几百个问题
“那个女孩为了钱跟那个男的上帘卷西风床啊？”
“她为什么又不要他的钱啊？”
“她不是有男朋友吗，为什么又要和那个男的在一起啊？”
“她男朋友不是那一个吗，怎么和这个人分手啊？”

我无从解释，发了脾气，叫他想看就不要问问题
他捂着嘴，看了一小段又蠢蠢欲动
逗他“难道你就没有同时爱上过两个人？”
他很费解的回答“不会，怎么可能？”
我想了很久，解释给他听“这些就是迷茫的青春啊！”
他傻傻的“我没有过这种感觉”

我惊呆了
他看不下去，说看不懂转头睡了
我边看边想
我以为谁的青春不糊涂？
想到自己曾经荒唐的年纪
那些情欲流转的过往
我以为他也是曾经经历过的

却没有
他如同一张白纸
我骇然
那他是怎样用他的天真来包容我？
我的一切他都知道
他什么都没说过
我抽烟喝酒，毫无顾忌的讲脏话
自以为幽默的坐在男人堆中间调笑

我以为他是看遍了莺莺燕燕
了然这世间红尘
他却如清莲一般存在这世上

往常我常常笑话
怕他去心动别的女子
却不料他的脑子里就没有这个功能
同时爱上两个女人的情绪都无从培养

我一直以为
结婚的时候
他爱的并不是我
他挂记的还另有他人

直到今天我才知道
他带我去长沙的那一刻起
已经认定了我是他此生的妻

我突然幸福的骄傲起来
我走了那么远
经历了那么多不好的
真的只是为了今天你对我的好

而你
却纯洁的如天使一般
宽容的张起大大的翅膀呵护着我

我如何说
这份情意
你真的是上帝派来拯救我的

你怎么忍的了
我的胡闹，胡思乱想，离经叛道

你竟然不止是忍了
还带着我一点点窥见希望的光彩
一步步的走向幸福

你说的那些话
贝壳也好
理想也好
那些你不曾有过的情绪
你带着怎样的聪慧
才能领悟的到
还能安慰的了

我真的是得了一块璞玉
得了世间唯一的至宝

我看你睡的安静
眼泪不止
这些幸福的过了头的泪
我的感激
叫我怎么能不为着你好好的活下去

你没听过的
我说给你听
我知道了
我真的想要一个你的孩子
给我一个宝宝
我要收起我所有的不安全
发自肺腑的想要和你一起一辈子

一直都觉得..

最近权权很忙..
总是在忙..
忙的没时间回家吃饭..
忙的没时间陪我逛街..
忙的没时间看最喜欢看的车..

生活像一列火车..
轰隆隆的开走..
再也不回头..

权权跟我说..
逆流行舟..
不进则退..

我流了一枕头的泪..

天知道我只想守住身边的小幸福..
我只想不要买那么多东西..
晚上回家他还在玩游戏..
时不时的发个小牢骚..

他问我..
我该怎么改变..
我有烦恼..

我不知道该怎么说..
不知道自己介入了他的选择..
在未来的某一天是不是会后悔..

我们都只想守住自己拥有的..
结果越走越远..
走到没有尽头的时候..
会不会忘了最初的想法..

今年过年..
权权说我们离我们最想要的幸福还差20万..
20万没有那么恐怖..
我们慢慢赚就能赚来..
可是明年这个数字会不会变成50万..
以后会不会变成1000万..

欲望越来越多..
三十年后回望今天..
我希望我不是只剩了一个人..

出差了一个多月..
回家呆了几天..
又去广州年会..
在北京的时候..
权权生日..
请了假..
夜里坐上火车..
飞奔回武汉..
呆了两天又回去..

买了一颗陨石送给他..
时常觉得不知道该怎么对他好..
早上他赖床..
闹钟一直闹..
一直被他按掉..
我眼睁睁的看着还没被吵醒的他..
睡也睡不着了..

今年和别人打架了..
动手的时候..
才发现现在自己害怕的东西好多..
总以为我是个无所谓的人..
现在变的怕前怕后..

是不是总是没法融入社会..
朋友向我咨询关于爱情..
提到自己的时候..
总是无法开口..

下班前在公司..
写文档..
听到对的歌..
脊梁骨都凉了..
眼泪就掉下来..

给了妈妈2000块钱..
给自己妈妈买了新衣服..
没想过我能养活自己..
更没想过还能有盈余..

想小房子..
想温暖的大衣服..
欲望越来越多..
对这个世界割舍不下..

离开北京的那一天..
我们都没有说什么..
前一天的夜里..
我们都哭了..
说到我们的人生..
我们管它叫不知所措..

这一离开真不知道以后..
什么时候还有机会再住在一起..
特别想多为她做点事情..
还好她也还生活着..
其实生活着..
不就很难得了吗..

年末..
一个人在北京..
故意的..
住进了和家里一样的..
大床的房间..
早上起来..
迷迷糊糊..
稀里糊涂..
刷牙..
洗脸..
躺在床上用初中学的方式扎辫子..
我在努力过着和武汉一样的生活..
原来是我把他拉回身边的啊..
现在..
一个人的出走..
早晨出门..
大风吹着..
我漫无目的的走去公司..
好像无法思考..
晚上躺在床上..
许敏在旁边..
一直在想..
跟他在一起的生活..
和现在的生活..
除了身边的人不一样..
没有丝毫不同..
只是少了未来和希望..
这些虚幻的不存在的东西..
感觉什么都没变..

到了这边..
成功的把自己隔离起来..
礼貌的与其他人交流..
就不会产生任何纠葛..

许敏说我长大了..
变得婆婆妈妈的..
并且很纠结..
还好斑马纠结了也就是个纠结的斑马..
不会变成河马..

今年有一次吵架过后..
权权万般无奈的..
如神附身一般的..
想出了一个理论来安慰我..

他说我只是一个贝壳..
与众不同的是身体里多了一颗沙子..
这个沙子给了我孕育珍珠的可能..
但是却无时无刻..
从生至死的..
让我痛苦..

我只能沉默..
对于一个贝壳来说..
珍珠真的不是多么了不起的东西..

后来我想..
其实这是个悖论..
如果现在有一个人站到我面前..
说这件事情是放屁..
我根本什么都不是..
我也只能不知所措..

所以..
封闭自己..
躲在自己的小世界里..
我终于能找到一个平衡..
在权权和其他某些人及自己的帮助下..
生活在这个世界上..
用我自己的方式..
悠然自得..

每隔一段时间..
就会大大的发怒一次..
慢慢的间隔的时间越来越久..
开始学着将不快乐..
顺着食道吞下去..
在身体里面消化..
结婚了以后忍耐的能力又提升了10倍以上..
觉得幸运的感受..
看着权权的忍耐..
知道了他和自己的想法..
很多东西无所谓了..
我只是尽力的去生活..

2010年要过去了..
生活默默的切割着我..
慢慢的改变着我..
我所能知道的..
就是我会变..
但是变不成我讨厌的样子..

隔离的生活..
中南海的烟..
哮喘的药..
屈臣氏和家乐福和淘宝..
我的生活里只要有这些东西就够了..
我就可以活下去了..

加上一点惊喜..
一点对未来的希望..
一个平静的可以过一生的爱人..
一个每时每刻和我联系着的朋友..
生活也就是这样了..

躲在家里头..
翻出崔健的歌..
一个人听..

像个小非主流一样..
摇头晃脑..

发现自己无法融入社会..
就像听的这些歌..
逃避..
抗东篱把酒黄昏后议..

和别人聊天..
提到LADYGAGA..
我一脸茫然..

声音开的无比震耳欲聋..
想着我远在天边的许敏..
发着抖..
兴奋的哆嗦..

喜欢那些直白的歌词..
唱着人心里..
刺进人灵魂..
表白的真实..
翻来覆去的重复..

喜欢长的发烫的前奏..
让人等待..
把你带到另一个世界..
引着慢慢的从现实..
弹拨着..
拉扯着..
一瞬间的爆发..
进入虚无..

欲望太多的时候..
听着这样的调子..
就变得简单直接..
放下包袱..
只是思想..

讨厌自己做作的文字..
描述的精致..
只是想..
单纯的吼叫..
欢快的叫骂..
留着油腻的长发..
蹲在路边..
使劲的抽着劣质香烟..
吐出的口水混着血..

很多人走了..
自己也离开了一些人..
重新开始了一些事..
昨天到这里来的时候..
需要激活才能上了..

我是有多久没来了啊..
应该是大约有一年了..
这一年过的平平淡淡..
常常的是在工作..
常常的是在去工作的路上..
没有想的太多..
也没机会想的太多..

夏天剃了光头..
因为对这这个人的不信任..
竟然意外的完成了..
我一直梦想却不敢做的..

想听些歌来写关于幸福..
打开的却还是伤痕..
也许每个人生来就是不幸的吧..
在这艰难中..
遇见一个人..
两个人一起携手..
渡过艰难..
大概就是幸福了..

结婚快一年了..
喜爱惊喜的我..
准备了一个特别的礼物给他..
那天下午..
我一个人在阳台上..
为我们的小屋上色..
做到一个小木马的时候..
突然一瞬间..
被一种巨大的幸福感笼罩..
忍不住的泪水夺眶而出..

昨天看了好多原来写的字..
大段大段的心痛..
即使是过了这么久..
也还是要落泪..
曾经走过的..
曾经爱过的..
曾经恨过的..
如今都被着水一般的生活洗涤干净..

我们拥抱着..
感受到彼此的体温..

夜里..
常常的伸过腿来压着我..
压的我喘不过气..
我却从来不躲..
那是他对我的依赖..

早上起来..
我比他早..
穿好了衣服..
要走的时候..
常常再回去挨一下他的脸..
他在梦中也会做出满足的表情..

一直以为..
一直追求..
自己能幸福..
到现在..
有些明白..
关于幸福..
其实有的时候..
幸福只是一瞬间的事..

在等着你来接我时看到你的那一瞬间..
在嘟嘟上靠在你背上的那一瞬间..
躲在被子里和你一起看笑话的那一瞬间..
做一个钟头的饭看你吃完的那一瞬间..

每个瞬间多了..
幸福也就多了..

昨天在你的空间写了日志..
嬉皮的风格..
你喜欢的..
总是在做一些自己觉得好的事..
希望着这些小事..
我对你的关心..
我对你的爱..
能从这些小事中..
蔓延开来..

也希望你能在某个瞬间感受到我给你的幸福..
continue..

今天过24岁生日..
突然想到要写封信给30岁的自己..
那么..

你好..
看到这封信的时候..
你应该把今天忘的一干二净了..
是不是包括今天的境遇..
今天的理想..
都不记得了呢..
这个时候的你是不是还和权权在一起呢..
也许你们刚吵完架..
你还在气头上..
不过请记得..
今天他送了一束花给你..
有十九朵玫瑰和让人微醉的百合..
我想这个时候..
你们应该不是住在当初的浅水湾了..
住在哪里呢..
会不会是海边的小木头房子呢..
呵呵..
想多了..
你的小宝宝怎么样了呢..
是男孩还是女孩呢..
应该是两个吧..
一个男孩一个女孩..
他们古灵精怪的很让你头痛吧..
多大了呢..
我想应该有3~4岁了吧..
狗狗还好吗..
是不是正在和宝宝玩耍呢..
你现在多重呢..
还是140斤吗..
有没有长漂亮啊..
还是已经满脸的褶子啦..
做饭的黄脸婆..
还是游戏界的顶尖策划..
现在的我刚进游戏公司..
还不太知道自己是不是应该就一直朝着这个目标走下去..
现在的你清楚了吗..
权权爸爸妈妈的房子买了吗..
小店子开了吗..
你自己的爸爸妈妈现在还好吗..
妹妹结婚了吧..
应该也有小宝宝了吧..
突然发现好多问题想问你哦..
亲亲还好吗..
还在拉萨吗..
你自己想开的淘宝和小店..
应该经营的不错吧..
我现在在听类似爱情哦..
现在很喜欢..
你听听看吧..
也许还记得呢..
有些困了..
想睡了呢..
今天妈妈请我吃饭了呢..
现在的你还在找妈妈坳东西吗..
现在的权权是不是陪你在看呢..
说你呢..
旁边那个猪..
权权应该长胖了吧..
现在一个月我拿一千六..
你有没有比我赚的钱多呢..
我先睡了..
你要好好地生活哦..
我现在心情很好..
你呢..
记得..
要好好地生活着..
完..

回家的路上..
看到可口可乐的广告..
原来美丽真的可以这样绽放的..
积蓄着力量..
真正的让人拭目以待..
突然发现自己不会吵架了..
在车上..
被人挤的生气..
责怪别人时候..
说的居然是"您"..
自己笑自己..
总是把自己想的过于偏激..
现实的我..
貌似是个软趴趴的大狗熊..
每次来..
总必定是有了某种心情..
下了很多歌..
真心喜欢的却不多..
放到一首..
会让我沉默的歌..
于是就想到这里..
他走了..
结婚20天..
他去了广州..
为了我们的未来..
他在尽一个男人应尽的责任..
用尽全力..
我却不舍..
为着他对我的放纵..
总是在分离啊..
所以见面的时候舍不得吵架..
看着他生气的脸..
总是在忍耐..
相聚时短..
分离时长..
长的没有边际..
心里有些酸楚..
一着急..
泪落下来..
他走的时候..
武汉总是在下雨..
绵绵的..
帮我哭过了..
一个人..
走路..
回家..
开门..
开灯..
把雨伞放在门外..
没有了他的房子很冷清..
饿了..
不想吃东西..
偷偷的吃他买的饼干..
平时不让我吃的..
这时候被我拿来果腹..
厕所里有他换下来的衣服..
是早上送我上班淋湿的..
下午..
给我发的短信..
说了会好好地想我..
心里很安静..
我会好好地等你..
等到你老了..
我也老了..
一直一直在一起..